НИКОГДЕ - Форум Магов. Всё что непознанное, но познается.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 144

91

Юлия, здесь же болталка, значит можно и без спойлера смайлик)

0

92

http://sg.uploads.ru/t/AxlTi.jpg

http://s9.uploads.ru/t/ekPKu.jpg

+2

93

про зарплату точно ))) само проходит  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

94

http://s9.uploads.ru/t/1XnDW.jpg
http://sa.uploads.ru/t/Vp2zE.jpg
http://s5.uploads.ru/t/cZ56r.jpg
http://s9.uploads.ru/t/iIowV.jpg

+3

95

завтра выборы...

+2

96

"Презываной возраст подняли до 60 лет" - Улыбнуло) http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif 
"Это что за хрен? - Я вообще-то гей на передержке... те, которые без партнера остались, теперь у каждой семьи так... Закон - есть закон!"  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif 
"Внимание, количество посещений туалета ограничено" - я уже не могу, просто добило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Пожалуй, помещу это в тему Юмора, ну очень смешно, и жаль если пропадет в болталке.

+2

97

Татьяна написал(а):

завтра выборы...

Да-да... Жаль только что выбор сделан уже и известен...   http://doodoo.ru/smiles/wo/expect.gif    но на выборы схожу  http://forumfiles.ru/files/0018/63/9f/58538.gif прогуляюсь

0

98

linto написал(а):

"Презываной возраст подняли до 60 лет" - Улыбнуло)  
"Это, что за хрен? - Я вообще-то гей на передержке... если один остался, теперь у каждой семьи так... Закон - есть закон!"   
"Внимание, количество посещений туалета ограничено" - я уже не могу, просто добило

Пожалуй, помещу это в тему Юмора, ну очень смешно, и жаль если пропадет в болталке.


Да, linto, ролик очень удачный в плане юмора http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  , думаю ему больше место подходит в
этом разделе)) сколько раз сморю его смех распирает...что ни фраза то умора :rofl: , поэтому и решила его выложить

0

99

Татьяна, да, настрой мне точно подняла)))

+1

100

Выборы выборы кандидаты молодцы!

http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif   http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif   http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif   http://doodoo.ru/smiles/wo/s22.gif 

0

101

linto написал(а):

Татьяна, да, настрой мне точно подняла)))

это ж здорово)) http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

102

Наткнулась в газете на такие анекдоты.

В ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
- Десять тысяч за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, грабитель.

Второй.

- Прости, но я одиночка по жизни. Мы не можем быть вместе.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

0

103

Так хочется летний слатик.. :confused:
http://s8.uploads.ru/t/Wqcw3.jpg

+2

104

Чье то творчество
http://sg.uploads.ru/t/OEVWm.jpg

Отредактировано Моргана (2018-03-19 15:33:10)

+2

105

+1

106

:D   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif 
Нравится мне Жириновский,веселый дядечка)) А в одних дебатах они с Собчак водой поливались))
Но все-таки все правильно он говорит,только вот то что нервный и вспыльчивый... А так ,я бы за него голосовала.

0

107

СМС
-Дорогой, если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы..
-Я в туалете,что прислать?

0

108

Мужик в магазине:"У вас морковь есть?
Продавщица:"Есть"
Мужик:"Завесьте, две!"Вставляет их в нос и уходит... та в шоке.
На следующий день то же самое.. и на следующий..
Приходит в четвёртый раз, продавщица спецом отвечает:"Моркови нет!"
Мужик:"А свёкла есть?"
Продавщица:"Есть!"
Мужик:"Завесьте одну! ,теперь разрежьте на две части!"-вставляет в
ноздри и уходит... продавщица ему:"Мужик, на хрена ты свёклу в нос
вставил??"
Мужик:"А чё, морковь есть???"
***

Сверху крик. Прохожий поднимает голову: на 10-м этаже висит на балконе
женщина. Истошно кричит, а молодой мужик бьёт её по рукам. Женщина упала
и убилась. Мужик выбегает из дому, а прохожий спрашивает:
- Ты зачем женщину убил?
- Это ведь тёща!
Прохожий:
- Вот гадина какая! Ещё за балкон цеплялась.
****

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну, тогда не река.
***

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой с истошным криком, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, сын мой", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо говорить идите с миром, а не пошли все на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Отредактировано Юлия (2018-03-27 21:28:06)

0

109

да уж, что же хорошего там можно написать в этих инструкциях...?! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_hospital.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare2.gif 

+2

110

Туалетная бумага. Инструкция по эксплуатации
(инструкция)

Назначение, условия эксплуатации и техничесие данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

Применение

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
(ну конечно..тщательно! А то мало ли что может случиться)Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). ( ну да,на ходу то не стоит всеже..)
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).(представила просто  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif нет,так то у меня всегда в туалете лежит топорик для рубки мяса,ну так..бумажку отрезать надо,руками то не всегда получается  ) Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна)(ооо как надо оказывается,сиди складывай себе оригами,а чё ещё в туалете делать то) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности

Не курить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!(а детям чем тогда...?)
Не рекомендуется многократное использование изделия.(а я то сушу на грядках)

Я когда читала это,представляла как бы Задорнов рассказал бы. Эхх, было бы весело с его уст )

Отредактировано Юлия (2018-03-28 06:22:03)

+2

111

ну наконец то полноценная инструкция, а то нигде ее не купить )))

+1

112

https://pp.userapi.com/c635101/v635101819/3bd2/uFr1b22JxKY.jpg

0

113

ОХ, Яна, страшно же http://www.kolobok.us/smiles/standart/not_i.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

114

http://sg.uploads.ru/t/kBsbJ.jpg

0

115

Слышала такой анекдот.

0

116

- За всю жизнь у меня было пятнадцать собак разных пород.
А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. К моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально. На счет матери ребенка не уверен, а вот его отец очень обрадовался!

+3

117

http://s4.uploads.ru/t/ypcVB.jpg

+1

118

Забавный ролик.

+2

119

Три женщины попали в рай...
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:

- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.

Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!

Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...

Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:

- До скончания веков будете вместе!

Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...

Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.

Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.

И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.

Женщина говорит мужчине:

- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?

Он ей:

- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.

***********************

Умирает атеист и попадает в ад.Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели.

+1

120

Дмитрий написал(а):

Он ей:

- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.


Так поняла, что кто кому в наказание теперь)))

0