Форум Магов НИКОГДЕ - ищем ответы вместе, делимся опытом, все на тему непознанного

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 361 страница 390 из 393

361

Коротко о гармонии ..или как сохранить брак  :D
http://s5.uploads.ru/t/uY2WR.jpg

Отредактировано Юлия (2019-09-06 13:50:17)

0

362

про виндовс точно вот)) и про холодильник.. у меня так )
http://s5.uploads.ru/t/5qNZ9.jpg
http://s9.uploads.ru/t/uGBjF.jpg
http://s3.uploads.ru/t/T3drK.jpg
http://sd.uploads.ru/t/zMS0F.jpg
http://s5.uploads.ru/t/LBnhe.jpg
http://sg.uploads.ru/t/b0kAI.jpg
http://sh.uploads.ru/t/TWDY7.jpg
http://sg.uploads.ru/t/jCVLi.jpg
http://s3.uploads.ru/t/gLu48.jpg
http://sg.uploads.ru/t/rpOWu.jpg
http://s5.uploads.ru/t/M3KDI.jpg
http://sh.uploads.ru/t/w68bL.jpg
http://sh.uploads.ru/t/HfSga.jpg

0

363

http://s5.uploads.ru/t/Fsj74.jpg

0

364

http://sd.uploads.ru/t/bFour.jpg
ну вроде уже говорила этот анекдот..

+1

365

смешно про жен))

0

366

Жириновский жжёт!

:crazyfun:

+1

367

:rofl:  Жириновский вообще угарный)) Дебаты стоит только ради него смотреть
Хотя ведь он правильно все говорит..просто сама манера ..и нервишки его шалящие)))

Отредактировано Юлия (2019-09-17 13:46:48)

0

368

http://s7.uploads.ru/t/jLvkJ.jpg

0

369

http://s3.uploads.ru/t/6I7Ux.jpg

+2

370

Старая шутка

0

371

http://s8.uploads.ru/t/TW7eR.jpg
Патаскошка )))

0

372

Москва 2050год.
-Папа,а правда,что здесь раньше жили одни русские?
-Нет,Ашот,это фантастика.

0

373

Юлия написал(а):

Москва 2050год.
-Папа,а правда,что здесь раньше жили одни русские?
-Нет,Ашот,это фантастика.

http://forumfiles.ru/files/0018/63/9f/13703.gif  этот анекдот появился еще тогда, когда в нем говорилось "Москва 2000-й год"
Так что ничто не изменно =)

0

374

Я знаю.что старый. Просто вспомнился

0

375

а я вот не любила почему то с детства анекдоты, не знаю казались не смешными.
Любила стишки если кто помнит забавные такие, садистские) в моде были тогда.

А вообще, единственный анекдот который забавляет с детства (и то, скорее от реакции людей которые его слышат :D )

Анекдот

Приходят три вампира в кафе.
Один: мне пожалуйста кровь 2 положительной группы.
Другой: а мне пожалуйста кровь первую отрицательную.
Третий: а мне кипяточка.

Друзья смотрят на него, спрашивают - ты чего?

Вампир достает использованный тампон:
- а я чайком побалуюсь.

0

376

Фууу :x

0

377

Mst6666 написал(а):

а я вот не любила почему то с детства анекдоты, не знаю казались не смешными.
Любила стишки если кто помнит забавные такие, садистские).)

Жутьковато и где-то может противно)

0

378

А мне раньше нравились стишки про мальчика ,вот например

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-стаpухой.
Уши отоpваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему стаpушонка...

Но сейчас не смешно что то

+2

379

Юлия написал(а):

А мне раньше нравились стишки про мальчика ,вот например

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-стаpухой.
Уши отоpваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему стаpушонка...

Но сейчас не смешно что то

а я вот эти помню :

Маленький мальчик залез в холодильник,
Папа подкрался, нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
"Не будешь жрать мою колбасу."

Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка -
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленькии мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал...
Мальчик хотел заглянуть на систему -
Теперь его можно вешать на стену.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын.

+2

380

Да да ,они) В детстве прям укатывалась над ними...а сейчас ну так..чуть улыбнуло и всё

0

381

А я помню:
Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.

И мой любимый был, до меня он дошел немножечко измененный, с "клёво" и "беспантово":

Я лечу на самолете — клёво.
Самолет потерпел аварию — беспантово.
У меня есть парашют — клёво.
Он не раскрылся — беспантово.
Я падаю в стог сена —  клёво.
В стогу торчат вилы — беспантово.
На вилы я не попал — клёво.
В стог тоже — беспантово.
Меня привезли в больницу — клёво.
И сделали операцию — беспантово.
Доктор сказал, что буду жить — клёво.
Но только пять минут…

Отредактировано linto (2019-10-10 12:50:23)

+1

382

Петька прибегает к Василию Иванычу.
“Василий Иваныч, белые идут, замаскироваться надо”.
Василий Иваныч говорит: “Давай выпьем”. Выпили.
Василий Иваныч спрашивает: “Петька, ты меня видишь?” “Вижу”.
“Ну давай еще выпьем”. Выпили. “Ты меня видишь?” “Нет, не вижу”.
“Ну, вот и замаскировались”.


Вовочке задали домашнее задание:
спросить как бабушка печет блины, как сестра делает уроки,
как мама встречает папу с работы и как папа морит тараканов.
Приходит Вовочка домой и спрашевает у бабушки:
а как ты блины печешь - ТЯП ЛЯП и ГОТОВО,
СЕСТРА, а как ты уроки делаешь - я окуратненько по ленеечке,
мама как ты встречаешь папу с работы - я целую его в щечку,
пап как ты моришь тараканов - тапочком его тапочком.
На следуюший день Вовочка приходит в школу,
учительница спрашевает Вовучку, как твоя бабушка блины печет -
акуратненько по ленеечке, как твоя сеста делает уроки - тяп ляп и готово,
как твая мама встречает папу с работы - тапочком его тапочком,
как твой папа морит тараканов - целует его в щечку.

+1

383

linto
Ага ,про Вовочку старый тоже,смешно))

0

384

Какие только вопросы не встретишь на ЛЭ...
Но такой вот: :D
"Здрасьте. Я поставил проращивать семена конопли. Наколдуйте мне или скажите, как самому, чтобы проросла хотя бы половина... И чтобы хотя бы три растения были здоровыми девчонками. Дата
рождения: **.**.**"

+1

385

[на любителя] Ну и продолжение черного юмора, на подобие "маленький мальчик..."

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша окончилась, мальчик упал,
сделал он в воздухе 33 сальто...
долго кишки соскобляли с асфальта.

Маленький мальчик на лифте катался,
всё хорошо, только тросс оборвался...
роется мама в куче костей:
"где же кроссовки за 1000 рублей?"

Маленький мальчик нашёл динамит,
вон его череп, на ветке висит.

Маленький мальчик нашёл самокат,-
больше в деревне столбы не стоят.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал,
Долго смеялись собаки и кошки...
Как шевелятся глаза у лепешки!

""""""""""

Мальчик свой пальчик засунул в розетку...
Все, что осталось - собрали в газетку.

Девочка Вера купаться пошла
В среду нырнула в субботу всплыла.

+1

386

Ага на эксперте чё только не спрашивают.
Причем платный вопрос:
Мы ехали в машине,за рулём мой знакомый и я конснулась нечаянно  его сзади за плече.Скадите что он подумал в тот момент,вспоминает ли меня.?
Ага день и ночь теперь думает и кофту поди не стрирает,хранит и нюхает.

Или
Я каждый день капала ему в стакан месячной крови,а он всё не привораживается,может моя кровь не подходит?
Бедный дяденька. Старый этот вопрос ..но до сих пор помню)  %-)

+2

387

Целый день юморим сегодня . Ниче умного ни у кого в голову не идёт  :crazyfun:
http://s8.uploads.ru/t/pwW7O.jpg

+2

388

да видела такой прикол, тоже рассмешило  :D

0

389

zvеzdochеt: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушел к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю? "
еmissаr_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))
zvеzdochеt: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех ее проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю все как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой ее выперли.
еmissаr_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он с@ка  :crazyfun:

+1

390

приятного аппетита  :D

+1